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献给一位最成功的母亲

年级:高三 / 体裁:写人 / 字数:2000字已有人读过

  这是一封我很久以前就想写却迟迟没有动笔现在终于想写给你的信。没有什么华丽的语句,也没有多少感人的故事,有的,只是我最真实的想表达的感受。

  你一直说我们前世是冤家,今生你是来补偿我的。我既信又不信。不信是因为我并不迷信,信是因为感觉还挺贴切。说句心里话,从小到大你真的吃了不少苦,至少很多是我没有吃过的苦。也许是血气方刚正值青春,也许是冲动还没有清楚的认识到世界的另一面,你就一个人,扛着行李,充满自信与期盼地来到对你而言的大城市里。大城市到处弥漫着新鲜与刺激,当然,还有陌生的味道。也许当初来到这样的地方,看到这样的大世面,你遍暗暗在心里说,我一定会生活得比以前好,说不定还能咸鱼大翻身呢。

  小时候,农村长大,在夹杂着泥土与农田庄稼的清新空气中沐浴成长,长成的必然是一副自然朴实又讨喜的模样和一颗纯净的心。然而到了城市中,你每天被琳琅满目的新鲜事物弄得目不暇接,也渐渐被城里人特有的圆滑世故所熏陶,耳濡目染地,开始听懂了别人的花言巧语,开始学会了骂脏话,开始学着和别人调侃。然后呢,你遇上了我爸。怎么说呢,可以说是一个新生活的开始,但如果用你现在的话再稍带一些夸张来说,就是噩梦的开始。

  上帝是公平的,很多人都这么认为。但有时候我却不这么认为,当然,你应该也不这么认为。先从你从小到大受过的苦说起吧。小时候一个人烧饭做菜照顾自己的苦,长大后独在异乡一个人踽踽前行的苦,再后来嫁给我爸后发现生活并不幸福美满却只能忍耐的苦。后来在一个极其普通的一天,我又不经意地来到了这个世界。照道理说,上帝看在你前面受过的苦的份上,应该给你带去一些甜了吧,但是事实并非如此。这就回到了我一开始引用的你的话。我承认,小时候的我真的很不省事,不是哭,就是闹,嗓门也大的厉害,完全不会体会到你的感受。现在我算是体会到了,一个人在旁边没完没了没心没肺的发脾气却还要没完没了地去照顾她的感受。在这里,我先向你道个歉,虽然我知道一个歉不可能弥补得了你受过的苦,但这真的是我发自肺腑,并且经过了这么多年反省与沉思后的道歉。

  从幼稚园到初中,几乎大部分时间都是你接送的。一辆电动车,两个人,在这么多个日夜穿梭埋没在一栋又一栋的海市蜃楼里。所以,我的大部分记忆都和你相关,和你的感情也最深,尽管是在一次又一次争吵不和的基础上。后来,我考上了市北。在三年后的今天来说,对我而言也是一个噩梦的开始。原本以为这对你来说可以是一个解脱,因为我住宿后你可以不用每天风里来雨里去地接送我,但殊不知道你又没能逃过这一劫,苦日子才刚刚开始。高一的我受不了严厉而又残酷的学习氛围,因此也每次都很不争气的入围倒数前五名,每个星期你也得厚着脸皮来开那所谓的家长会。我知道这滋味不好受,明明知道家长会内容却还硬要站在那个眉飞色舞唾沫星子乱飞的王林面前忍气吞声。真的,每次看到你不好意思却无可奈何,还反而来安慰我的样子心里就非常的难过与内疚,也恨不得当时就拿把刀和王林同归于尽。渐渐地,你一开始的雄心壮志慢慢被消磨掉,对我的信心也一次次被毫不客气的击碎。可以说,仅仅那一年,你和我就已被伤得遍体鳞伤。别人都说,高中的时光最值得被回忆与珍惜,但我相信对于你和我而言,这是一段不愿提起的伤痛记忆,是一个再也无法完全愈合的伤疤。后来到了高二和高三呢,情况确实是有了好转,但是你和我的矛盾却从来没有停止过。你和我都是火爆脾气,吵起来谁也不肯让谁。现在我想说句心里话,其实每次吵完我都非常的不好受,后悔吵架时的冲动想跟你撒个娇重归于好,却又一次次地碍于面子。我也非常清楚,你所有的白发中,百分之七八十都是因为我而长的。有时候看着你新冒出来的白发和脸上不经意间长出的皱纹,真的是难受得说不出话来,但是我却从来没有表现的让你看出来。我也想说,其实在大部分的吵架之前,我都有克制自己,每次都发自内心的不想伤害到你,但是每次都没有克制住。嘴上说得越凶越伤人,其实内心也痛得越深。

  十八年了,你迁就我的也够多了。虽然家里一直没有什么钱,但是我要买的,只要在你的承受范围内的,你基本想也没有想的就给我买了。你的记忆力有时候会很不好,但在我吩咐过的事情上,却从来没有疏漏过任何一件,有时候记得比我还牢。对你自己呢,衣服都去菜市场或者网上买,化妆品也是在网上买,还一脸正经地跟我说,我买的东西肯定没问题的。就像以前每次请我出去吃东西你却不点的时候一样,你总会说,我不喜欢吃这个,还不如回去吃泡饭呢。其实我心里都清楚,谁会不喜欢去实体店买正宗又大牌的衣服,谁会不喜欢吃好吃自己又没吃过的东西呢。说到底,你还是在尽自己最大的努力上尽可能地为这个家省钱。每次看到你其实自己很不开心,却还要安慰我,让我开心的时候,每次看到你憔悴的容颜再回想到几十年前你的模样的时候,心里只有无尽的心酸与不舍。只怨自己没有能力,还只会伤害你,让你一点点的变老。

  真的,不要再说你觉得你一直都欠我的这样的话了。你真的从来都没有欠我什么,你已经花尽了你将近半辈子的心血来守候和照料这个家,说句良心话,我觉得是我,以及这个家欠你的太多太多。我当然不会当面和你说这个话,因为你肯定会说,没有,是我应该的。所以,我也只能用这种方式向你说一声由衷的感谢,并想让你自己知道,自己是有多么伟大与优秀,并且,你一直也再也不会是一个人!我到了大学以后,回去的时间肯定会越来越少,我也想跟你说,对自己不要再那么吝啬了,好好的对待你自己,也就是好好地对待我和这个家。心情郁闷或者是觉得孤单的时候,要多出去和朋友聚一聚,哪怕只是散散心,也可以打电话或者Q我。因为我相信,我们更是互相了解彼此的知心朋友。

  十八个春秋,这么匆匆走过,要到的歉怎么也不可能道的完,我也只能说,如果可以,我愿意重头再来,再也不会说出这么多伤害你的话,再也不会让你受这么多的苦,虽然我更知道,后悔已来不及。所以我也愿用下面的时光好好地对待自己,更会好好地对待你,不再重演以前的历史,不再让你过以前的日子。虽然我不能保证我的诺言一定能实现,但我也愿用这封信来向你展示一颗经历了十八年后越来越成熟,也永远都会爱你的心。

  感谢在这一生中能遇到你。

    高三:朱雨倩

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